Le Recueil des Conneries du Net - Libre service prenez se que vous voulez
Description:
Rire est une arme ... on peut Mourir de Rire
VOUS FAITES LA GUEULE ?
UN PEU TRISTE ?
PAS EU DE STEACK FRITE A MIDI ?
DES PROBLEMES ?
ALORS .... VENEZ RIRE AVEC MOI LES GENS
CA SOULAGE ...
Voici donc un rassemblement de toute les bonne connerie, qui pourront vous faire sourire et surtout, je l'espère, rire, qui traine sur le net.
Je n'attend aucun commentaire, le seul fait de savoir que j'ai pus vous faire sourire me satisfait.
Si cela vous a plus alors n'hésitez pas a piquer des articles ils sont là pour ça.
Si une vidéo ne marche plus prévenez moi par La Messagerie.
Et puis y' a pas que vous qui avez droit de rire, ne faites pas les égoistes, si vous avez aimés faites tourner.
ALORS
Faite moi tourner mon blog, il faut avertir la planète entière que la connerie existe en se bas monde
Merci
PLUS ON EST DE FOU , PLUS ON CRIE
prenez le temps de lire, ça relaxe, n'essayez pas tout en une soirée ^^
et si ça vous plait prenez ce qui vous plait
Loading : Anytime
Euh ... pourquoi tu continue à lire ici c'est à droite qu'il faut regarder maintenant.
T'as toujours pas compris de toute façon je m'en fou, c'est la fin ici, il te reste plus qu'à regarder mon blog ou aller sur mon profil.
+ ou -
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# Posted on Tuesday, 22 April 2008 at 2:47 AM
Edited on Tuesday, 22 April 2008 at 5:42 PM
Moi et mes con ... frères ...
Les cons sont mateurs; Donc les cons voient mais attention aux cons voyeurs.
Autrefois le con fit dans ciel, aujourd'hui il est dans terre. On dit que ces cons testent à terre, et sont ainsi des cons sol.
Dans les églises on remarque surtout des cons fessés, des cons sacrés et des cons cierges; Mais très peu de cons damnés.
La nuit, le vrai et le faux con dort.
Les cons vivent en communauté; Ce sont des cons centrés.
Quand un con va laissant les cons joints, les cons s'aident on dit que ce sont des cons qui s'adorent.
À la banque, les cons signent leurs cons de chèque; Mais hélas, il y a les cons fiscs
Les cons s'hument et remarquent que les autres cons sentent.
Les cons courent, les cons tournent et les cons viennent, mais les automobilistes font attention aux cons tres denses.
En hiver les cons gèrent et les cons gèlent. Laissons les cons fondre.
Evitez les bals cons, les cons battants et les cons vaincus.
Au café-spectacle le con sert et les cons servent mais laissent généralement les cons danser.
À des fins d'analyse, je me suis emparé d'un con et depuis c'est un con pris. J'étais obligé; Il ne fallait pas con prendre mais c'était un con promis.
Enfin : ce con, je l'ai, il s'est installé en Suisse, il est cuisinier et ce con fait des rations helvétiques.
Autrefois le con fit dans ciel, aujourd'hui il est dans terre. On dit que ces cons testent à terre, et sont ainsi des cons sol.
Dans les églises on remarque surtout des cons fessés, des cons sacrés et des cons cierges; Mais très peu de cons damnés.
La nuit, le vrai et le faux con dort.
Les cons vivent en communauté; Ce sont des cons centrés.
Quand un con va laissant les cons joints, les cons s'aident on dit que ce sont des cons qui s'adorent.
À la banque, les cons signent leurs cons de chèque; Mais hélas, il y a les cons fiscs
Les cons s'hument et remarquent que les autres cons sentent.
Les cons courent, les cons tournent et les cons viennent, mais les automobilistes font attention aux cons tres denses.
En hiver les cons gèrent et les cons gèlent. Laissons les cons fondre.
Evitez les bals cons, les cons battants et les cons vaincus.
Au café-spectacle le con sert et les cons servent mais laissent généralement les cons danser.
À des fins d'analyse, je me suis emparé d'un con et depuis c'est un con pris. J'étais obligé; Il ne fallait pas con prendre mais c'était un con promis.
Enfin : ce con, je l'ai, il s'est installé en Suisse, il est cuisinier et ce con fait des rations helvétiques.
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# Posted on Tuesday, 22 April 2008 at 2:42 AM
Edited on Tuesday, 22 April 2008 at 5:42 PM
Best of Banal Fantasy ...
Les meilleur tirades ...
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# Posted on Tuesday, 22 April 2008 at 2:39 AM
Edited on Tuesday, 22 April 2008 at 5:43 PM
The pen is ...
A-t-elle confondu le stylo avec autre chose... En tout cas, je ne tripote plus mes stylos de la même façon depuis!
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# Posted on Tuesday, 22 April 2008 at 2:34 AM
Edited on Wednesday, 23 April 2008 at 3:11 AM
Monty python , sacrée graal
Je pouvais pas mettre l'autre video sans celle ci : 3 questions
( appartient au film, sacrée graal )
literalement en francais
celui qui veut traverser le pont doit repondre a trois questions, s'il ne sait pas repondre ou repond faux a la question alors, il sera jetter dans les abyme sans fond
BRIDGEKEEPER:
Stop!
Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
LAUNCELOT:
Ask me the questions, bridgekeeper. I am not afraid.
BRIDGEKEEPER:
What... is your name?
LAUNCELOT:
My name is 'Sir Launcelot of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
LAUNCELOT:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is your favourite colour?
LAUNCELOT:
Blue.
BRIDGEKEEPER:
Right. Off you go.
LAUNCELOT:
Oh, thank you. Thank you very much.
ROBIN:
That's easy!
BRIDGEKEEPER:
Stop! Who approacheth the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
ROBIN:
Ask me the questions, bridgekeeper. I'm not afraid.
BRIDGEKEEPER:
What... is your name?
ROBIN:
'Sir Robin of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
ROBIN:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is the capital of Assyria?
[pause]
ROBIN:
I don't know that! Auuuuuuuugh!
BRIDGEKEEPER:
Stop! What... is your name?
GALAHAD:
'Sir Galahad of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
GALAHAD:
I seek the Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is your favourite colour?
GALAHAD:
Blue. No, yello-- auuuuuuuugh!
BRIDGEKEEPER:
Hee hee heh. Stop! What... is your name?
ARTHUR:
It is 'Arthur', King of the Britons.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
ARTHUR:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is the air-speed velocity of an unladen swallow?
ARTHUR:
What do you mean? An African or European swallow?
BRIDGEKEEPER:
Huh? I-- I don't know that. Auuuuuuuugh!
( appartient au film, sacrée graal )
literalement en francais
celui qui veut traverser le pont doit repondre a trois questions, s'il ne sait pas repondre ou repond faux a la question alors, il sera jetter dans les abyme sans fond
BRIDGEKEEPER:
Stop!
Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
LAUNCELOT:
Ask me the questions, bridgekeeper. I am not afraid.
BRIDGEKEEPER:
What... is your name?
LAUNCELOT:
My name is 'Sir Launcelot of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
LAUNCELOT:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is your favourite colour?
LAUNCELOT:
Blue.
BRIDGEKEEPER:
Right. Off you go.
LAUNCELOT:
Oh, thank you. Thank you very much.
ROBIN:
That's easy!
BRIDGEKEEPER:
Stop! Who approacheth the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
ROBIN:
Ask me the questions, bridgekeeper. I'm not afraid.
BRIDGEKEEPER:
What... is your name?
ROBIN:
'Sir Robin of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
ROBIN:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is the capital of Assyria?
[pause]
ROBIN:
I don't know that! Auuuuuuuugh!
BRIDGEKEEPER:
Stop! What... is your name?
GALAHAD:
'Sir Galahad of Camelot'.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
GALAHAD:
I seek the Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is your favourite colour?
GALAHAD:
Blue. No, yello-- auuuuuuuugh!
BRIDGEKEEPER:
Hee hee heh. Stop! What... is your name?
ARTHUR:
It is 'Arthur', King of the Britons.
BRIDGEKEEPER:
What... is your quest?
ARTHUR:
To seek the Holy Grail.
BRIDGEKEEPER:
What... is the air-speed velocity of an unladen swallow?
ARTHUR:
What do you mean? An African or European swallow?
BRIDGEKEEPER:
Huh? I-- I don't know that. Auuuuuuuugh!
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[ 2 comments ]
# Posted on Sunday, 20 April 2008 at 9:13 AM
Edited on Wednesday, 21 May 2008 at 10:15 AM
Always Look on the Bright Side of Life
Tirer de la fin du film culte "la vie de brian" de l'equipe des Monty Python ,1980
film conseiller a voir comme "the Quest of the Holy Grail" du meme groupe
lol, tous attaché a une croix comme jesus, ils se mettent a chanter
film conseiller a voir comme "the Quest of the Holy Grail" du meme groupe
lol, tous attaché a une croix comme jesus, ils se mettent a chanter
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# Posted on Sunday, 20 April 2008 at 9:04 AM
Edited on Monday, 21 April 2008 at 3:28 PM
C'est con non? ...
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[ 7 comments ]
# Posted on Sunday, 20 April 2008 at 8:57 AM
Edited on Sunday, 20 April 2008 at 1:33 PM
Blague crambar ...
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : Oh la ferme !"
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes.
Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue:
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme,
mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf
et du lait tous les matins pendant 1 semaine.
Le 10e jour, prendre seulement du lait.
Le ver remonte, sort par la bouche et demande:
- Et mon oeuf?".
A ce moment-là, lui couper la tête.
Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Comment reconnaît-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre.
Celui qui monte c'est l'écureuil.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on veillit, plus il vous aime.
A Rome, à l'époque des martyrs,
un chrétien n'est jamais bouffé par les lions.
Le consul lui demande un jour de lui confier son secret,
contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors:
Quand le lion arrive, je lui dit:
- Si tu me bouffes, ce sera à toi de
faire le discours final du consul !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : Oh la ferme !"
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes.
Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue:
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme,
mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf
et du lait tous les matins pendant 1 semaine.
Le 10e jour, prendre seulement du lait.
Le ver remonte, sort par la bouche et demande:
- Et mon oeuf?".
A ce moment-là, lui couper la tête.
Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Comment reconnaît-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre.
Celui qui monte c'est l'écureuil.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on veillit, plus il vous aime.
A Rome, à l'époque des martyrs,
un chrétien n'est jamais bouffé par les lions.
Le consul lui demande un jour de lui confier son secret,
contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors:
Quand le lion arrive, je lui dit:
- Si tu me bouffes, ce sera à toi de
faire le discours final du consul !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
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[ 2 comments ]
# Posted on Sunday, 20 April 2008 at 8:52 AM
Edited on Sunday, 20 April 2008 at 1:33 PM
Pour ceux qui fume ...
Quant il est dur d'arreter, il est surtout facile de ne pas commencer ...
apres tout vivez comme vous le voulez,abusez de votre vie mais sachez qu'on ne vie pas 2 fois
apres tout vivez comme vous le voulez,abusez de votre vie mais sachez qu'on ne vie pas 2 fois
[ Dash a comment ]
[ 3 comments ]
# Posted on Sunday, 20 April 2008 at 8:48 AM
Edited on Friday, 15 August 2008 at 7:31 PM
DSL , je le jure ...
un peu reticent a mettre cette video
on a bien rigoler dans un premier temps mais un dilemme c'est posé
es-ce un handicapée oui ou non ?
si oui, alors a t'on le droit de se moquer?
la reponse
le malheur des un fait le bonheur des autres
on a bien rigoler dans un premier temps mais un dilemme c'est posé
es-ce un handicapée oui ou non ?
si oui, alors a t'on le droit de se moquer?
la reponse
le malheur des un fait le bonheur des autres
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[ 10 comments ]
# Posted on Saturday, 19 April 2008 at 3:49 PM
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